Baden (in het zweet)

De multiculturele maatschappij is soms homogener dan we denken. Afgelopen donderdagavond bevind ik mij in de fitnessclub LA Gym (3, maar ik denk altijd dat het de nummer twee is omdat de één zich vlak bij en de nummer drie zich relatief ver van mijn huis bevindt ). Mijn veel te duur abonnement loopt nog tot eind dit jaar maar de voorbije vier maanden ben ik helemaal afwezig gebleven omdat een heleboel andere prioriteiten zich aan mij opgedrongen hebben. Ik heb dus (in theorie) nog een zestal weken om zowel mijn financieel als mijn fysiek rendement op te krikken.

Na gedane arbeid zit ik in de nevelen van het stoombad te beseffen dat sporten zo niet gezonder dan toch prettiger is dan Midas Dekkers beweert, als er twee (nogal) jonge vrouwen de kamer betreden. Omdat mijn oogafwijking de krasjesgeschiktheidsgrens nadert, is geslachtsbepaling het hoogste ambitieniveau dat ik mag stellen. Het zal dus een open vraag blijven of ze zich tussen hun twintigste en hun dertigste verjaardag bevonden, dan wel of dat voor hen nog tot de toekomst behoorde. In ieder geval beperkte hun uitzet zich tot een navelhoog geknoopte handdoek.

Eén van hen zocht de achterste hoek op, terwijl de andere zich naar mijn linkerzijde tegen de achterwand begaf. Ik herinnerde me op dat ogenblik hoe ik zowat een jaar geleden in dezelfde kamer mijn vriendin naast mij plots met haar troetelnaam aansprak, terwijl ze zich in werkelijkheid enkele meters verder bevond. De jonge vrouw in kwestie kon er uiteindelijk meer om lachen dan ik verwacht had. Ze had in mijn bijziende ogen hetzelfde model van been. Het geproest van mijn vriendin nam de lading wat uit de lucht, want interseksuele verhoudingen in publieke stoom worden snel verkeerd begrepen.

Maar dus (afgelopen donderdag) had de tweede jongedame zich nog niet neergezet of er komen twee kolossen in heuphanddoek binnen. De zittende kan nog net (na een gesmoorde “oh nee”-zucht) de staande navelhanddoek toesissen dat ze naast haar moet komen zitten. Beide mannen blijken zeer oostelijk europees te praten en positioneren zich al te strategisch ten opzichte van mijn beide buren. Al snel wordt het bewijs geleverd dat bepaalde onderwerpen taalneutraal zijn. Naast mij worden de armen gekruist. Het duurt dan ook niet lang of de meiden gaan stoom aflaten. Bij het buitengaan wensen de vleesreuzen hen al te vriendelijk “good night” en zelfs “choednaabnd”.

En dan is het plots jongens onder elkaar. “Did you see that, my friend?” (op zelfvoldane en groepsgevoelcreërende toon), waarop ik hen verklap dat ik als brildragende nogal wat moet ontberen. Waarop de meest astrante van het duo (de andere is de klassieke grinnikende tweede) mij niet begrijpend en licht vermanend uitlegt dat men in die omstandigheden in feite niet op het oog maar op de hand moet afgaan. Hij begint de lof te zingen van de water-met-zout-borstvulling, waarover de ene zou beschikt hebben, terwijl de andere ongetwijfeld de siliconenoplossing bezat. Aangezien mijn lichaamsomvang eerder beperkt uitvalt in vergelijking met hun vleesmassa, probeer ik het gesprek naar een algemener en minder gevoeliger niveau te brengen. Ik stel dat dit land hoe dan ook over heel wat mooie vrouwen beschikt, maar mijn nieuwe vriend is niet van de wijs te brengen. Ik verneem hoeveel tijd hij tijdens het liefdesspel besteedt aan de verschillende onderdelen van het lichaam zijner gelegenheidspartner (“one half hour on the tits, my friend!” (vandaar wellicht de vakkennis)) maar rekening houdend met de optelsom daarvan, begint hij zelf de humor ervan in te zien. Ik weet niet goed of ik deze kerels nu afgrijselijke macho’s moet vinden of gewoon vrij geschikte kerels.

Time flies when your’re having fun en samen stappen we het stoombad uit, in een licht vervreemdende atmosfeer van kameraadschap. (gelukkig zijn er meerdere douchelokalen zodat ik een vergelijkend onderhoud over de mannelijke attributen kan vermijden). Wat later, bij het gebrild verlaten van de kleedkamers zie ik hen aan de balie staan. Met deze mannen is het wijs om de contacten zoveel mogelijk te beperken. Het bespreken van leven en welzijn van het andere geslacht kan nog net, maar enkel op voet van gelijkheid (half naakt in zeer warme stoom) (en zonder bril).

Een uiterst drukke werkweek kondigt zich aan, maar toch zal u maximaal schrijven

Karel